Lieb das du fragst. Ich hab den Eingriff gut überstanden und es geht mir körperlich grade gut. Wie es dort in der Tagesklinik abgelaufen ist, ist leider eine ganz andere Geschichte. Es war eine absolute Massenabfertigung :( kein liebes Wort, keine großen Erklärungen, 6 Betten, davon waren 5 Frauen zu meiner Zeit da und es ging alles zack zack zack. Rein, raus, der nächste Bitte... Daher kann ich schwer sagen ob es die richtige Entscheidung war. Ich bin nach wie vor froh das ich es jetzt hinter mich gebracht habe, aber so richtig habe ich jetzt nicht geschnallt das alles aus mir raus ist, da ja nach dem Eingriff gar nichts mehr gesagt wurde. Sobald ich stehen konnte, sollte ich gehen. Hab da keinen Arzt mehr gesehen :( und auch vor dem Eingriff war der Arzt nur kurz angebunden und null Einfühlsam. Weiß nicht ob das in der Branche gängige Praxis ist, ich hoffe nicht das ich jemals in die Situation komme, nochmal wo hin zu müssen um es zu vergleichen. Aber man hat echt deutlich gemerkt das das da ne schnelle Nummer ist und ich habe mich zum ersten Mal im Leben gefühlt als wäre man nur ein schneller Geldeinbringer. Und das kostet nichts ein paar Nette Worte zu sagen oder etwas mitfühlend zu sein.

Naja dadurch das ich mich heute hauptsächlich darüber aufgeregt habe, hatte es heute wenig Platz sich über den Grund warum ich da war Gedanken zu machen.

Sobald ich wieder etwa klar komme werde ich noch einen Brief an mein kleines Würmchen schreiben und es per Flaschenpost an meiner Lieblingsstelle in den Fluss werfen um irgendwie Abschied nehmen zu können.

Oh man, das tut mir echt leid. Das klingt in der Tat unmöglich. Solche Erfahrungen regen mich auf, wie kann man Frauen in so einer Situation so unmöglich und unempathisch behandeln?! Wahnsinn! Denn, eigentlich bräuchte es nicht viel...

Ich hoffe, du kannst trotzdem deinen Frieden damit finden und dich von deinem Baby verabschieden, so wie du es dir überlegt hast. Das hilft ganz bestimmt beim verarbeiten. Ich wünsche dir weiterhin viel Kraft!

Hallo ihr Lieben,

heute kickt mal wieder so richtig die Trauer. Ich hatte mich relativ gut gefangen und jetzt ist es wieder so krass präsent. Es war für mich in den letzten zwei Wochen sowieso schon komisch wieder an der Arbeit zu sein und wieder den Alltag zu leben, alle machen weiter als wenn nichts gewesen wäre und an der Arbeit weiß es auch niemand, das war für mich schon schwer genug wieder so zu tun als wenn alles ist wie immer, aber heute kam nochmal alles extrem hoch, weil meine Freundin mir gesagt hat das sie schwanger ist. Es ist ihr sehr schwer gefallen es mir zu sagen, da sie die erste war die erfahren hat was bei mir passiert ist und sie bekommt es einen Monat nach meinem errechneten Termin. Ist einfach echt eine scheiß Sitiation und ich werde ja nun die ganze Zeit immer damit konfrontiert. Ich will ja auch bei ihr beteiligt sein und will mich auf keinem Fall einfach zurückziehen, aber wie soll man das denn immer aushalten?

Ich hasse es grade so so sehr das das bei mir passiert ist. Ich könnte grade alles verfluchen und gleichzeitig hasse ich es das ich so denke und das leben grade so verfluche. So ein Teufelskreis. Ich dachte ich komme gut klar, jetzt denke ich das gar nicht mehr und morgen früh klingelt wieder der Wecker und man beginnt wieder einen Tag im Hamsterrad und tut in der Gesellschaft so als wäre nichts... alles zum kotzen grade! Ich habe keine Ahnung was mir da helfen soll, am besten geht es mir eigentlich immer wenn ich nicht so viel darüber nachdenke, aber jetzt werde ich ja immer damit konfrontiert durch meine Freundin. Wie geht man nur damit um?

Hallo Sam, oh ja, solche Gefühle kennen glaube ich fast alle hier. Trauer verändert sich, kommt und geht. So war es bei mir auch am Wochenende, dass mal wieder eine Welle kam, jetzt klingt sie langsam ab. Auch bei mir sind Auslöser schon auch mal solche Nachrichten von Schwangerschaften zum Beispiel. Mir hilft es, dass ich mir klar mache, ich freue mich wirklich für jede Person, die eine glückliche Schwangerschaft erleben darf und ein Kind bekommt. Das gibt auch mir Hoffnung, dass ich bestimmt auch wieder schwanger werde und das auch erleben darf. Aber mein Gefühl von Neid zeigt mir einfach meine Trauer um mein verlorenes Baby. Nicht mehr und nicht weniger. Dabei geht es um mich. Und das ist auch ok, denn ich habe einen Verlust erlitten, der mein Leben verändert hat. Es geht nicht darum, meiner Freundin etwas schlechtes zu wünschen oder Missgunst zu empfinden. Ist es vielleicht eine Möglichkeit mit deiner Freundin darüber zu sprechen? Zu erklären wie es dir damit geht und nach einem gemeinsamen Weg zu suchen?

Und das Leben ändert sich nach so einem Verlust. Das ist auch das Gefühl, was du beschreibst, das Leben geht ganz normal und banal weiter für alle. Nur man selbst hat das Gefühl, dass das Leben stillsteht. Das hätte ich kurz nach der Fehlgeburt auch dieses Gefühl. Auch beim Tod meines Vaters tatsächlich. Irgendwann ist es abgeklungen, ich weiß nicht genau warum. Wahrscheinlich ein Prozess der Integration...

Ich schicke eine virtuelle Umarmung!

Danke, die virtuelle Umarmung habe ich grade sehr nötig. Ich kann ganz gut mit meiner Freundin darüber sprechen und sie hat heute auch mehrmals betont das ich ihr sagen soll was mir zu viel ist und ich hatte sie gefragt wann sie es den anderen im Freundeskreis sagen will (wir verbringen Samstag den Tag zusammen) und da meinte sie sie will es Samstag nicht sagen weil das ja zu verletzend für mich wäre. Da hat sie ja auch recht, aber ich will auch nicht wie ein Opfer behandelt werden. Ich weiß irgendwie selber nicht was ich will. Ich will nicht außen vor sein, kann es aber wahrscheinlich auch nicht aushalten, ganz normal integriert zu sein. Das ist doch alles Mist! Ich war echt froh das es mir in den letzten Tagen ganz gut ging, aber ich hab keine Ahnung wie ich jetzt damit umgehen soll. Genau so wie du es beschreibst empfinde ich es auch. Ich freu mich für sie und ich bin auch dankbar das sie mich schonen will, aber das ist doch auch keine Lösung. Ich muss ja irgendwie jetzt damit klar kommen, denn das meine Freundin nun so nah an meinem Termin ist wird mich ja nun immer begleiten. Es hilft mir schon es hier loswerden zu können ohne Angst zu haben für meine Gedanken verurteilt zu werden.